Um Alentejano há muito tempo que não dava uma .....

Chegou à recta de Olhão, zona das meninas, e disse para uma:

- Como é?

- São 100,00 €.

- Porra !!!! É muito caro! Muito caro!!!

- Então 50,00 €.

- Não, não... eu só tenho 12,00 €.

- É muito pouco... por isso eu não vou...

- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.

A gata olhou para o telemóvel, pensou, pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...

O compadre levantou-se, lavou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:

- E o telemóvel?

- Aponta aí..

91...........

- Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada
 dizendo que queria
 jogar na lotaria.
 - Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar
 uma cautela. Pode ajudar-me?
 - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
 - 8
 - Perfeito, temos um 8.
 - Quantos filhos tem?
 - 3
 - Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
 - 9
 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
 - Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
 - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
 - Mas você não quer ganhar na lotaria?
 - Está bem, 2 vezes.
 - Só ??? Bom, deixe lá.
 Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já
 levou no cú ?
 - Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
 - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
 Com isso já temos todos os números: 83920.
 - O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
 No dia seguinte foi conferir o resultado:
 - O bilhete premiado foi o 83921.
 - F...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!

*PECADO É PECADO ...**
Um sujeito trabalhando no duro, vê outro deitado numa rede, na maior das
calmas , e diz-lhe : -Sabias que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
E o outro sem se mexer responde-lhe: - A inveja também !!!

Aqui fica a anedota desta semana,

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!

Começa a partir o galinheiro todo incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha: aaaahhhh minha grande p---! Nem o galo de Barcelos te escapou!

                    

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Um industrial de Paredes foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.  
 À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
 Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo.  
 De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.Ela levanta-se e vão dançar.
 Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.  
 Ele vê e diz: - Sim, sim, sou de Paredes!...

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!


Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

----------------------------------------------

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

--------------------------------------------------

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira
muito bem. A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer
fazer queixa dum colega por assédio sexual. O Chefe admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
-Chefe!!! … Ele é anão!!!

Mais um belo momento da televisão portuguesa.

 Comentem ;)